好想结束自己的生命

好怀念十年前那样无忧无虑的时光，当时非他不嫁对爱情的自信现在被生活的点点滴滴磨的支离破碎， 四年前老公创业失败欠了几十万帐又是信用卡又是网贷直到现在一点存款没有越欠越多，我看着他也累我也累，我看不到生活的希望，自己又无能为力每天挣开眼睛就是钱，生活过的战战兢兢。这些我都还可以忍受，至少还没有让我更伤心更绝望的事。直到后来2019年三月怀了二胎我们都很高兴，整个孕期都很注意检查一次都没少，整个孕期孕吐都没断过好不容易熬到了孩子出生的日子，可是不幸的事发生了，我受了好大的罪孩子终于出生了，刚生下来孩子微弱的哭了一声就没有声音了，然后医生就赶紧抢救，后来老公一个人又抱到洛阳的医院抢救，医生说肺发育不好不会自主呼吸，我在县医院的病房急的心里发慌一直问老公孩子怎么样，老公说回去再说，当时心一下放下了想着没有事终于能见到宝宝了，过了一会儿老公回来了手里抱着宝宝一直在哭说不出来话，我看到老公的样子看着他怀里用被子包着的宝宝一动不动没有一点声音，我的心像刀扎一样真的好痛，哭的泣不成声我已经感觉到宝宝肯定不好了没有救过来，出生以后我都没有好好抱过一下，手也没拉到，一个孩子就这样没有了。到现在宝宝已经离开我快两个月了有时候特别想去看看她，我的心里从此有了不可消除的痛。所有人都劝我想开点，可是这又怎么可能呢，现在又加上经济压力我感觉活着真的好累，好多时候我就在想没有了生命就可以不用那么痛苦想我失去的宝宝，不用那么累面对看不到希望的生活，一切烦恼也就没有了，也算解脱了。二十年前天真美好的年龄没有想过以后的我会过的如此辛苦，让我承受丧子之痛，好想离开这个残忍的世间。