悲伤时唱首歌

我喜欢听歌，也喜欢唱歌，业余时间我还喜欢追剧

平时，我多数时候是放着一部剧去做一些别的事情，然后用听的

最近我经常长时间的放音乐，似乎那些歌里，能够唱出我内心的各种情绪

最近内心的委屈似乎多了些，总是有很多想要说的话，想要写出来的文字

只因为闺蜜帮我很有仪式感的庆祝了一次生日……

我有生以来，第一次自己对着生日蛋糕许愿，自己吹蜡烛，自己切蛋糕

同事们为我唱生日快乐歌

那天，我们快乐地仿佛中了彩票大奖一样

极致的快乐背后，隐藏着极度的悲伤，一颗不被爱的心

爸妈从未曾为我庆祝过生日，也从未曾这样照顾过我的感受

他们给我的，更多的是不耐烦和斥责

所以我总是对别人的态度很敏感，尤其是那种不耐烦

我时常会觉得，我不是爸妈亲生的，因为他们的耐心和好脾气都给了除我以外的人

从我懂事起，就开始照顾体弱多病的妈妈，我的神经总是绷的紧紧的

我整天小心翼翼，战战兢兢的，照顾妈妈，生怕一不小心她就会离我而去

爸妈整天给传输着一个概念，我们很弱小，我们家很穷，我们没有能力

我的一言一行，他们都要否定，所以我极度的自卑，自我否定，甚至自我攻击

一个连自己都不爱自己的人，如何去获得别人的爱呢

我在父母那里从未曾得到过的爱和关注，随着年龄的增长，也越发强烈

那些缺失，我下意识地去伴侣身上寻找

可是，谁又能一直去给予呢，谁愿意一直照顾一个小婴儿

那个人总会累的，而我也会变得患得患失

当关系断裂掉，两个疲倦的人就这样分开

面对丧失，我又要好久才能修复好自己

那一天，我在咨询师面前哭得稀里哗啦一塌糊涂

我知道，我想要的那些爱和关心，我再也无法得到，可是我仍然很想要

咨询师语重心长的告诉我，可是妈妈已经不能给了

但是，我已经长大了，不再是一个幼小的孩童

我可以面对生活，面对这一切，我可以自给自足，不再等待别人的施舍与可怜

人本来就有爱恨情仇，我们该允许自己有愤怒和厌恶，当然也要有爱和欢喜

允许自己摆烂，允许自己躺平，允许自己消极

给自己一些时间和空间，蓄积内在的力量

当我更稳定更完善自己的时候，或许，我就能够好好的去谈个恋爱了

当内在力量足够时，我也不再害怕一个人往后余生

这几天就是很悲伤，那就悲伤吧，想哭就哭，想睡就睡