剧情简介
为真爱做“三”，为何结局悲惨？这个绿茶婊的血泪教训，警醒世人
“头婚女和二婚带娃男结婚，可以幸福吗？”
看到具体情况前，我觉得“有什么不能幸福的？”；
看过具体情况，我觉得“这怎么能幸福？”。
她的自述是这样的：“我92年的，男朋友86的，离婚带着一个8岁的儿子，我们在一个公司上班，我很喜欢他，也许是我介入了他们的婚姻，和我在一起后加速他离婚了，他前妻搬走后我住到他家里了，他妈带着儿子也一直住在这。
我一个月工资5千，家里条件挺好的，有自己的车，他一个月能赚1万，还房贷2千，存款大概有几万，我们现在住的这套房子可能按照离婚协议以后留给儿子，他父母是农村的无保险无退休金，婆婆挺大嗓门。
他性需求挺强的，虽然偶尔吃药，觉得我俩挺合拍，互相喜欢，相处挺好的，可朋友和前男友觉得我傻。现在公司也有些人认为是我插足，可我觉得自己不算是小三啊，他说和他媳妇没有关系了，我们才正式在一起的，心里有点难过。之前只觉得他看着挺老实，挺热心的，经常给我帮忙，也就说说「要是他离婚就好了」，那阵只约会没住到一起。
他前妻说是他从月子里发现出轨，实际从怀孕期就出轨了，后来冷暴力离婚的，就是我俩在一起那个时间段吧。他说是因为前妻强势离婚的，他们在一起16年，但现在一点也不联系他前妻了。他现在对我很好很体贴，我催婚了，觉得该结婚了。我们以后会幸福吗？”
我们且不说“第三者”的位置是不是该被批判，只谈这个关系，也幸福不了。
咱先从这个男人说起来，虽然从女方嘴里描述的是，他是个老实人，挺热心，但就看他干的这点事，这个男人真不适合结婚，最主要的有两点：
第一点：责任。
这个男人明显对越亲近的人，越没责任心。
自己老婆怀孕的时候，就控制不住自己的欲望，开始出轨，不考虑老婆这边在承受着什么，在为他付出什么，顾着对周围的女人献殷勤，表现责任心。
那如果你跟这样的男人当同事，还挺快乐的，因为他看起来热心，体贴，能帮忙，但是一旦进入到关系，就会变成，你一个人要扛着整个婚姻，成为他的储备军，但却很少能体会到被保护。
你以为他是真的爱你，喜欢你，可其实那些热心，老实，都是他在逃避责任的出口，所以细想这样的婚姻，名义上你有了个老公，实际上，家是你的，孩子是你的，矛盾也是你的，简单来说就是，增加了很多负担和筹码的自己生活。
第二点：冷暴力。
这是很重要的一点，他是以“冷暴力”离婚的，说明这是他的惯用手段。
很多人都感受过冷暴力的威力，你努力的解决问题，他不理你；你好言好语，他不理你；你情绪发泄，他更不理你……甚至，你费劲力气，人家就回你俩字“随你”。
总之就是一句话，你咋都行，我不参与，让原本满腹委屈的你，变得像个跳梁小丑一样。
所以别看他现在有多么亲近，贴心，但凡一遇到情绪，一遇到矛盾，这就是他的真实面目，说白了，冷暴力只是一种表现方式，这个男人的核心上是：没有处理冲突的能力。
换句话说，不仅是你们有冲突，而是只要有冲突的时候，你就需要做好“他不会给你支撑”的心理准备。
他说因为前妻强势而离婚，在这样“所有事情都只能依靠自己，男人就是摆设”的关系里，不强起来，哪里能找到依靠呢？
凭这两点看，你觉得这样的男人能结婚吗？
光看前面这个男人，和他相处起来就比较费神了，再看这段关系，更难，因为关系从一开始，自带的属性就是“不稳定”。
首先是亲子关系不稳定。
男方的孩子已经8岁了，是孩子即将步入青春发育的开始，会有很明显的主动性，比如说，爱探究，好攻击，兴奋强烈等等。
这个时候，作为后妈的你，真的能处理好和孩子的关系吗？
你对孩子不好，那就是你不能接受他的孩子，不够温柔体贴，贤良淑德；你对孩子好，就必须要承受，孩子向你投来的敌意和攻击。
说白了，这份亲子关系注定会影响你和男人的关系，也会影响你自己的情绪状态。
其次婆媳关系不稳定。
刚住进去你就知道，婆婆嗓门大，以后你们需要一起相处很长一段时间，难免会吵架。
婆婆肯定会担心你对她孙子不好，会总是盯着你，甚至可能偶尔还会有“一个小三上位的女人人品能好得了？”。
这个时候，你们的婆媳矛盾要怎么处理？男人肯定是指望不上，前面我们就讲了，他不会处理矛盾，习惯冷暴力，这个矛盾就只能你自己扛着。
你能处理好吗？
最后关系信任不稳定。
你们关系的开始，本身就不是“正常”的开始，只有的关系，你真的能信任对方？
可能一开始在一起，你还可以用“他因为爱我，才会离开那段关系，和我在一起”，可这种自信，又能维持多久？
以后你俩真结婚了，这男的一旦冷暴力你，你会不会想
“他是不是在和别人聊天了？”
“是不是也想逼我离婚？”
“会不会也在和新的人说你强势？”
“那段16年的感情，他说放弃就放弃了，在问题出现的时候，他是不是也可以这样轻易的放弃你。”
……
到头来，关系剩下的就是无止尽的情绪压抑和无限的精神内耗，这真的就是在拿命在过日子了。
03还没开始，你就已经出局了说到这，可能你会觉得，前面这些问题都是可以处理的，只要处理好就能幸福了吗？当然不是。
因为除了他们以外，还有一个最大的问题是：在这段关系里，你已经被踢出局了。
他确实对你好，对你体贴，可这些好，是真实的吗？如果是，为什么结婚的事情是你在催呢？
因为他也没想好，是不是真的要和你在一起，他心里也不确定。
在他的眼里，好像有一个新的人，哄一哄，热心一点，主动一点，你是可以和人家约会的，你是可以接受当别人的三的。
这已经成为一个思维定势了，因为你们就是这样开始的，你已经是这样一个人了，这个观念改起来可是不容易。
就算在你的催促下结婚了，你也只是会被拿来对比和监控，你做的不够好，会变成“为了你和前妻离婚不值，当初为什么要和你在一起，被欺骗了”；你和异性多说几句话，会被看成“你就是这样一个秉性的女人”。
这个时候，那份好和体贴真的能有足够的力量让你留在永远被对比和控制的关系里吗？
所以啊，这段关系，你想要结婚，一定可以结成，但结婚后是不是会幸福，也真的不会。
毕竟从关系的一开始，就注定了它只是撇开了所有问题和责任的一个“美好的泡沫”，都不用戳，只是等一等，自己就会破。
——END——
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