《任嘉伦谭松韵二次合作(任嘉伦的全部电视剧)》

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前几日朋友圈有位妈妈发了条说说；：“越大越不听话，说了不能碰，偏要做... ...”

配图是碎了满地的马克杯，有人留言到：“我家孩子也是的，说了不能做的事，做起来可带劲了，还是小时候好带。”

为什么家长觉得孩子小时候好带？

因为孩子在襁褓的时候你能随意“控制”，然而孩子一旦有了自主活动能力与意识，那家长就开始头疼了，意味着孩子有能力唱反调。

你不让他看电视，他偏要看；

你不许他玩游戏，他哭着吵着要玩。；

你不许他触碰危险的物品，他偏要去碰。；

你不许他太晚睡觉，他偏偏要折腾到你崩溃才歇

... ...

怎么样，这些令各位家长“闻风丧胆”的场景，是不是很熟悉？

随着孩子一天天长大，孩子的自主意识与日俱增，而有些行为则是父母不希望看到或发生的。于是，一些禁止词如“不许”、“不要”、“别”等成为父母口中的高频词，而被语言禁止的孩子却很少能做到令行禁止，反倒会偏偏做些被父母禁止的行为。

从此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成为养育过程中最常见的亲子对抗情景。

实在忍不住最后都要大发脾气，孩子怕打才听从安排。可只能管一下子，第二天又是这样。

到最后我们发现这个真相：大人越禁止，孩子越想要。

1

家长的禁止

它更像是一种引诱！

很多家长纠结为什么我命令禁止孩子做的事情，他要还做？

我们来做个小实验：现在你可以给自己的腿下个禁止动的命令，感受一下，你的腿是否有一种特别想动的冲动？看看你能坚持多长时间，期间有哪些感受？（像极了当年站军姿时，内心躁动的自己）

通过这个实验大家应该可以体验到禁止创造出的反作用力，禁止本身就是控制的一种表现，而人是自然而然地想要突破限制。

显然表面上的禁止，其实它更像是一种引诱。

家长们一定要清楚，你一次次禁止孩子做某件事，其实这是一种强烈的暗示，在心理学上，这是典型的强化动作。

举个栗子，

“你不要玩手机（看电视\打游戏），快去写作业。”；

“宝贝乖，我们写完作业就去玩，好不好”

大家有没有发现，我们随意说的话其实都是在暗示玩游戏比写作业好，很多家长却几乎每天都在强化这一件事情。

正印证了那一句歌词：“得不到的永远在骚动”。

另外，禁止会激发好奇心，促使人满足心理价值。

前段时间，听说一套西方人写的心理学类书曾经是禁书，中文版发行了，我一听禁书，立刻激发了好奇心，有一种特别强烈的想要一睹为快的愿望。于是，急不可耐地当天就下了单，满足了好奇心，创造了一种超越阅读普通书籍的心理价值。成人尚且如此，更何况是天生好奇的儿童呢？

禁止往往传递了一个潜在信息，即人的本性是喜欢的，但是，出于不同的考虑，要禁止。

最终，这些禁止都像是在引诱我们做尝试。

2

也许孩子只是

想要引起你的关注

每个孩子都渴望自己被得到关注，得到父母对自己的认可。

曾经有个妈妈来咨询，自己孩子经常在学校打架，说了一万次不能打架还是不听话，问他原因总是低着头什么也不说，这位妈妈当时很着急，过了一会一位男士匆忙地走了进来，歉意的对我笑了笑，转头对孩子说“又怎么了？是不是又打架了？”

后来通过对孩子的心理疏导后才得知，原来父母是做生意的，平时都很忙，几乎没有时间关注孩子，所以，明知道打架是被禁止不对的，但是当他发现一旦自己打架后父母就会放下所有事情来到自己身边时，他选择一直去做。

他只想和爸爸妈妈多待一会。

所以，家长如果发现孩子对你一直禁止做的事非要去做时，先自查一下是不是缺少对孩子的关注了。

对于家长来说，孩子是弱小的一方，而他们又极其渴望得到父母的平等待遇，得到父母的认同。

我们家长常常把这句话挂在嘴上：“这个你不行，不能做？”

记得前几天有一个大件快递在菜鸟驿站，带着娃一起去拿。孩子非要自己抱着箱子回家，因为担心伤到孩子，也就不允许他坐，结果他抱着箱子死也不动，大声说着我可以。

同样是反抗禁止，原因却有很多，只有搞清楚真正原因，我们才能解决问题。

3

找到孩子的真实需求

才能引导他做出爸妈想要的行为

孩子的行为出现问题时，家长不要抓着不放，一味地逼着孩子去改，要求他听话。

不妨先搞清楚产生这个问题的真正原因。

正如上面的例子，也许是因为孩子想要你的陪伴，也许是想要得到你的认可，也许只是好奇心...

如果只是禁止，没有去理解孩子的心理动机，也没有让孩子明白你的心意，那孩子肯定不会听你的。

但，家长也要注意如果孩子年纪太小，他们未必能说清楚他们的需求到底是什么，所以陪伴是很好的选择。

此外，我们可以通过与小孩沟通，努力了解他们的感受，帮助孩子说清他们的观点和诉求，并且把道理用最简单的语言讲清楚，孩子们就极可能顺着你的指引，到达爸妈想要他们到达的境地。

4

接纳与理解

有心理分析师说孩子要经历几次真正的“叛离”，才能真正长大。

为什么说孩子小的时候好带。因为孩子会听父母的安排，这符合父母的期待。

但父母的期望和孩子的行为期望不可能总是能保持一致。每个人都是独立的个体，孩子由我们带来这个世上，但并不意味着我们能代表他们。

等孩子有了自己想法后，自我意识觉醒后，就会朝着自己认定的方向走。

这个时候孩子需要的是父母的接纳、理解，而不是忽视和禁止。

孩子爱哭闹，说“不许哭”很容易，孩子吓一吓，也许会听话，但可以在内心多反问几遍：

是因为被忽视了吗？

还是自理能力不够？

被忽视了，就多关怀。

害怕与别人相处，就越多给点鼓励。

自理能力或学习能力不够，那就多进行引导加训练。

拥有一个接纳理解自己的父母，是一个孩子最大的幸运。

5

多给正面引导，而不是负面暗示

想要禁止孩子某个行为的时候，说“不”并不是唯一的选择，至少它应该是我们最后的选择。

正面管教中强调，在家庭教育中，要强化孩子正确的行为，弱化他错误的行为。

所以，我们可以将不可以这么做，改为可以怎么做。

因为你说不行、不许的时候，孩子也许就听到了后面的词，而那个不字被自动过滤了。

不许打人，可以变成，动手解决不了问题，我们可以用嘴说。

用正确的行为去代替错误的，就是要尝试着把“不”语言转化为正面语言。

没有人天生就是做父母的，很多人也都是第一次做爸爸妈妈，我们不得不摸着石头过河，不得不直面育儿路上的坎坷，不得不升级自己的认知，设法学会更好地与孩子相处。

所以，教育真的需要不断学习。